没有尽头的海岸线我一个人走-【新闻】

那一年，我们相约要一起成长。

小学毕业时，带着稚气的自己第一次接触了网络这个东西。在那里，我遇到了他。

那年我十四岁，他十七岁。

一次偶然在聊天室中看到他的名字——崎海，感觉看着舒服，就加了他。一开始，我们总是斗嘴，我总争不过他，见我没话说了，他又会死皮赖脸地跟我道歉。

崎海说：“要不我认你当妹妹吧？”

澄星流梦：“好的，哥哥。”

崎海：“那开学后，我们写信联系吧？”

澄星流梦：“好的。”

就这样，我们开始了当笔友的日子。他写的一手很清秀的文字。总是嘻嘻哈哈，说些夸我的话，说些内心的话。跟我讲不要太早去喜欢一个男生，告诉我如果有太多的东西要感谢而无所适从的话就感谢上天吧。看着他的字里行间，总是会感觉到温馨。

我曾想寄一些山水照给他，可又找不到只有风景的照片，总觉的夹杂着“陌生人”的形象他会不喜欢。我苦思冥想，终于，我把有人物的地方都剪了。当时还为自己的小聪明喝彩，兴奋之余还送了一张自己幼儿园剃光头的照片（只剩一张了）。当一切OK的时候，托通校生寄信，结果却没寄到，我因此跟那同学大吵了一架。后来回想起来，还挺感谢那同学的，学艺术的他如果知道我破坏了那么多的艺术，该是会生气的吧？

起先他会经常去给我的留言板留言（空间也是他教我开的）。渐渐的，他总是很忙，他总是没空理我，总是忘了我的存在。好像真的会这样，我们会向现实低头，为了生活而活着。长大了，做梦的时间就少了，我们的童真又该如何寻找？当一切都过去了，再想品尝往日的美好，只会多些苦涩罢了。

我总担心自己在他的眼中不够优秀，总是害怕他会讨厌我，所以总是留心他的每一句话。我太敏感了，将近一年的时间，他无任何音讯，我赌气的删了他的QQ，以为这样就可以摆脱他了。

看着他以前的来信，看着镜子中哭泣的人，我说：“完了，也许我喜欢你了。”

一次偶然的机会，留言板被我打开，他的痕迹历历在目。明明以前的我们很好的，不是吗？

我们重新联系了，却再也没有了当初的那种感觉。现实总是可以让你的幻想降温。

我从未想过和他会有什么结果，可是，他的冷淡让我心痛。终于，在那个暑假。

我假借朋友的QQ加了他，聊着一些以自己的身份不敢开口的话题。我不擅长说谎，旋总是会帮我想办法，不让我穿帮。当两人互换号码时，我始终没考虑过他还存着我的号码，当他说：“你到底是谁？”的时候，我什么话也不敢回了。我道歉了，他的态度却很冷淡，让我感觉不到他的情绪。接连好几天，旋都拼命地帮我打他的电话，而他却任凭手机不断的响，既不接听，也不拒绝。这样的情况，我真的很累了，不想带着遗憾说再见，一个晚上。

“我喜欢你。”

“......也许就是觉得你有这想法才会觉得没话讲吧，我现在不想和任何人以恋人的关系相处，对不起。还有，谢谢你！”

看完谢谢你的时候，我笑了，坦然了.....

高一那年的暑假，我去了上海。其实记得很清楚，他在这个城市。

一开始就未曾打算见面，觉得不见面才是最好吧。给自己留个念想，就算哪天在街上擦身而过，我也可以很潇洒的向前走。

或许是他看了我的状态，问我是否在上海。他随意的一句话，总是可以打破我那些“坚定”的意志。我想看见他了。

我说：“明天你有空吗？”

“没啥事。”

“那我们试试吧，你明天有空就去南站逛逛吧，我明天要去南站，看看我们能遇到不。”

“呵呵，想见面的话，我不会不来见你的。“

“......我是真的想试试。”

“哦，好吧。”

对他感到最亲切的就是，他总是会配合我那些奇怪而幼稚的想法，即便他挺成熟的。在他面前，我总可以畅所欲言，就算讲些革命战争什么的，他也会理我。

那次，他告诉我他去过南站了。可我没去，因为和叔闹别扭了。我回家的日子也提前了。我安慰自己，或许是老天不让我们见面吧。唯一的遗憾就是没去成中国馆，没拍到照片（老爸交给我的任务）。

本身想拜托他帮我拍些照片的，结果变成他带我去。这一切来的那么突然而平淡，以至于我感觉不到兴奋或者紧张什么的。

我坐在南站的一处花园，等着他的到来。想象着一切可能的情景，对话什么的。自己是真的紧张了，有一股想立即逃跑的冲动。这时，两个陌生男子在我附近徘徊，好像在犹豫着要开口了。我怕陌生人，那是真的。当时就死抠着自己的包，在心里暗骂：死老头子！！千万别跟我讲话。就在这时，他的电话打来了。真感谢！

见到他的那一刻，觉得一切都是那么的顺其自然。除了不敢怎么讲话，对他的感觉却很亲切。因为我不敢买地铁票，尽管他跟我讲了好几次地名，但我还是不会，只能让他帮我买。我无法想象自己的脸当时是红到什么程度。以至于他说：“这么害羞，什么事都不会做。”我也在埋怨自己，为啥那么没用。

当我坐在返回家乡的长途客车上，回想着这一切时。感觉好不真实，像在做梦一样。突然觉得，当初的我对他的了解实在太少。我喜欢了一个自己意识中的人，将所有美好的幻想都灌在他头上。我唯一没感觉错的就是他的温柔和绅士。

一连好几天的脑袋空白，那时我以为自己醒悟了，不喜欢了。当思绪恢复的时候，他又回到了我的脑子里。

我又开始烦他了，总是绞尽脑汁的去想一些他会回答我的话题，当没话讲时也开始编话。这一切只为他能多和我讲几句话，哪怕只是回应一个字也好，最起码我知道他是在的。

会想着寄明信片给他，真的只是希望他平安快乐。想织围巾给他，但他拒绝了。龙年三十的时候，第一次打了他的电话，想好了一连串的台词，一句也讲不出来。支支吾吾的，倒是他，一听是我就说了新年快乐。我是个连祝福都羞于说出口的人，就算排演了上百遍，还是不行。感觉他还有话讲，但我却急忙说了拜拜。平时的我会跟他讲成绩，讲生活，即使他说很忙。

就像我写给他的话一样：我们都是自愿活下来的，要想自愿不变成自私，那就该好好活了。

我和他的一切，就仿佛是个因果轮回，聚散无常。终于有一天，他可能被我烦怕了，对我设置了权限，那一刻，我的心凉了，对啊！自己也该醒了。

我想了很久很久.......

那天，我和旋坐在家乡的桥上，看着那平静的湖水，回忆着这荒诞的一切。

我很开心这辈子可以遇到他，却后悔说了喜欢他。我破坏了那原本和谐的友谊。如果哪天我变得勇敢了，我会当着他的面，说：“我喜欢你，很久很久。”

旋说：“或许他只是不想伤害你。”

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