轻吻让春光止步[新闻]

我有时还会想起你，在不经意的某个瞬间，记忆里你的短发竖着，卷着半截裤管，在操场的篮球架下，向我挥手，你背后是正午的阳光，暖暖融融。

那一年，初三，我们相遇。

我们的学校是收费昂贵的私立中学，升学率在区里排名第一，却立在一块”豆腐干”似的地界上．三层的教学楼，勉强往上加盖了一层，连着右侧的教师楼和对面的”集装箱”教室，塞了一千多号人。只有教室里配备的空调还能嗅出点私立中学的奢侈味道。

在一个年级五百多号人里，我是乖乖女、好学生．成绩排在前十。而你，一个老师口里的差生，凭着父亲的关系转校插班，成绩倒数。你被班主任安排在第一排，单独一个人坐。而我，在你后面再后面一排，能看到的就是你那一头竖起的头发。

学校本就课业繁重，加之初三．堆叠的试卷．好似永不停止的默写，一节连着一节的课程，狭小的教室，五十多个人，光是沉闷的空气就让人透不过气来，生活灰色而单调。你的出现在最初．只是其中一个不大不小的笑点。每当上课风吹得门要关起，你总会最快地冲出来做出夸张的飞身救门的动作，快速掠过的身影将讲课的老师都吓了一跳：你在走路的时候会突然跳上两下你正在练习的街舞．惹来旁人怪异的目光；在走道里遇见熟人，你都会热平地打个招呼，调侃两句．笑容洋溢在好看的脸上。

对，你很好看，好看得与他人格格不入。只是那时，我只记得你的哗众取宠。

班主任告诉过我，不要与你纠缠，即便你不交作业也不要来要．离你远一些。她说这些话是因为看到当语文课代表的我问你收作业时，你和我说了许久的话。班主任的神情带着隐忧，我看得出来，她生怕我被你带坏。我顺从地应了一声，这一点不需要有人刻意提醒或是时时牢记，因为清楚明白，你我不是一类人。

可你始终不自知．依旧哗众取宠着。

我到第一排沉默地收起作业，而你依旧会讪讪地对我说些其他的话，像是聊天一般，比如 ”你昨晚作业做到几点，”． “昨天布置的语文题目是什么?’或更毫无关系的话题。有时中午天气好，我和好友下楼散步，你在篮球架下，卷着裤腿．没有穿校服而是套着一件宽松的汗衫，大力地朝我挥手，在阳光底下，放肆地咧着嘴笑．露出整齐的一排牙。

大多数的时候，我不搭理你，或是偏过头去移开视线。你却也不在意，因为你对谁似乎都这般，自来熟。

我不曾试图去了解你的世界，直至它从你的嘴里一点点展开。初三的班会课总是不上的，任大家自修或补眠，每到那时就是你小剧场的上演之时。你像一个说书先生似的．转过身去，对着后头的同学，说起你在公立学校的那些经历。内容不外乎打架闹事，抽烟酗酒，甚至是男女之间赤裸裸的情事。

你说你手上那一道细小疤痕的来历，是哪一次的群架里留下的。也说我们学校边上那一个警局，你曾被请去转溜过几圈。你带着自然不过的口气诉说着一个我完全陌生的世界，在老师口中定义为差生的堕落的世界。

我总趴在桌子上佯装睡觉，却是在细细地听着你侃天侃地．有时我会悄悄地抬起头．视线从前面同学的后脑勺边上穿过，打量你说话时候的侧面。挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇翕合，头发．一如既往地用摩丝塑造成叛逆的形状，是个新鲜且好看的侧影。那时我意识到，你与我们这里的大多数人，都是不相同的。

虽然打量你时．我总很小心，但我们的目光仍旧会偶尔撞上，那一刻我会立刻低下头去，便也不知道你之后的表情。

在那样仓促的对视发生数次后的一个中午，我如常摊着考卷做习题。

你敲了敲我的桌子，我抬头，你问 “你手机号多少，知道了方便问你作业。”

”你不会自己记吗?”

“你也知道，我懒呗。”

为什么我该知道呢?那时我心里闪过这样一个念头，但也仅是一瞬。我隐隐觉得那是一个不好的开端．但不懂如何拒绝的我还是将手机号告诉了你。

之后的事情就变得自然，你每天都会问我作业，我一字一宇一条一条发送给你。而你，也开始和我说一些你的境况。你说你将同学借你的书落在了厕所闻，直到今天才发现，觉得整本书都洋溢着香香的味道。你说你今天去见你在外校的女朋友，你坐车送她回家，她靠着你的肩睡着了，你于是背着她回家。你说你小时候时常夜晚偷跑去公园玩，而那个公园就在我家附近。

你说着你生活里的点点滴滴，滴进了我的生活．在我毫无察觉的情况下。我从对你漠视，开始变得喜欢唱反调。你说你喜欢Rain．因为他街舞跳得好，我便立刻嘲笑他长得难看。你走路时会冒出两个街舞动作．我便说你像个疯子。但我落在你身上的目光却无形增加，直到那一次班会，室内一片漆黑，你跳了一段模仿Rain的舞蹈，挥洒肆意，在同班同学的起哄声中，我猛然发现，自己心底隐秘的细碎情感．汇聚成河。

只是．我不敢说。

感情在我心里潮湿而隐秘的角落滋长，即便他们不曾接触到阳光。我开始更晚睡觉，直到你在短信里说你要去睡了，我才和你说上一句晚安。我有些期待语文作业，好让我多些时间逗留在第一排．和你说上一小会儿话。而这些细微的改变，我毫无意识．只是单纯地弥足深陷。

在冬天的傍晚，教室里的人几近散尽，我还有功课没有完成，只想做完了回去。身边的位置已经空了，你晃荡晃荡不知何时就在我身边坐下。拿过我新买的手机把玩，你穿着厚重的校服，带着温暖的气息，棉质衣物摩擦的声音伴随你轻微的动作细碎地响动。我瞥见你的侧面和衣衫，我想，如果靠上去．那一定很舒服。

这样蠢蠢欲动的念头，在我的脑海里盘旋过数次，不同的时间，不同的地点，唯一相同的，是你出现在我身边，与我咫尺之遥。只是我从未行动，也未对谁说起，这份被老师再三严明不允的情感，我们只是继续着暧昧不明。你会和我道晚安．也会在我觉得颓丧疲累的时候，揉揉我的脑袋，会询问我的生日。可是，你的女朋友还在不停地换，你也依旧和每个熟人热络地打招呼。

我有时低落地想，在你眼里，我或许与他人相同．不过就是个乖乖女而已。但有时，在漆黑无人的夜里，我也会想，其实你也是有些在意我的，我与他人到底还是有些微不同的。我不懂得看人的眼神，或许仅仅是我的妄想，但好像，你看着我的眼神是有那么些许微妙的。

伴随着依赖与喜爱的有增无减，中考也一步步逼近．而有幸的我，拿到了推荐名额，参加了市里最着名的高中的提前录取考试。笔诚，面试，不能说轻轻松松，但也顺利地通过了。那意味着，我先于同学们脱离了这一场可称作人生转折点之一的考试。在你和同学们思虑着怎么填写志愿的肘候，我始终在老师的办公室里，批写你们的默写，或帮老师整理材料。

这样，我便很少见你，甚至一整天都不会踏进教室。偶尔走过廊道，矮小的我偷偷踮起脚，透过教室的玻璃窗，寻找第一排的你，你总是在睡觉，只是偶尔可以遇见你仰头盯着老师一副认真的模样。我也会在路过教室的后门时放缓脚步，你的头发还是乖张，和我初次见你一样。

放了学，还是能收到你的短消息，只是次数少了，因为我再也不知道今天布置了什么作业。你问我借笔记，借了许多次，我给你，但确信你不会看。你和我提起志愿．就写道：你就好了，解放了。我都不知道填什么．成绩太差。你的语气断然不是无奈，我知道，你并不在乎这些．而我亦不清楚你在乎的又是哪些。

我们就要分开了，我心里觉得有些难过，但竟也有这样的念头在我心底说这样也好。

六月下旬．中考结束，梅雨季节接近尾声．空气变得闷热而潮湿。我许久没有见你，关于你最终的志愿也不大清楚，虽然我曾问过，但你没有回答。考试后的两天，我也曾询问你的状况．手机握在掌心，我不时查看，直到第三天，我最终相信，它们石沉大海了。我猜测许多的可能，最终辗转从与你交好的男生那里听说．你考得并不好，将自己关在家里，几天没有出门。我其实不太相信这个说辞，以为考试在你眼里不过云烟，向来没太大的所谓。

不过，毕业典礼那天，我见你，似乎确实削瘦了一些，本就尖的下巴，有了更清晰的轮廓。你一个人坐在礼堂的最后，姗姗来迟。我想，或许可以等典礼结束，挤过人流详装碰巧见到，和你说上两句话。可这混乱的思绪在台上的老师念道我的名字时被匆勿打断，我拿着手里的稿子，上台发言，视线不由地就落到了你的身上。而你，就在我的注视下，起身离去，甚至连毕业证书颁发的仪式都错过。我的演讲没有停滞，但我的心，却在那一瞬，陡然落空。

我以为．这就是故事的结尾。当人去楼空，我鬼使神差踏着缓慢的步子，走回教室。或许，我只是想在最后，走到你坐的那个位置，矫情地为这人生最初的懵懂画上一个落寞的句号。但当我打开教室的门，一排排静谧的桌椅依旧整齐，而你，站在我的课桌前，错愕地看着突然出现的我。桌上，堆着一摞我借你的笔记。

脚步有些虚浮，我走到你面前．问 ”这是要还我的吗?”

你答： “是。”随即又匆忙地摇了摇头，改口说． ”不是。”

那天，你在教室里．吻了我。

我们的唇瓣细密地贴合，有些濡湿，却没有深入。我紧张错愕，几乎不能呼吸，但还是闻道了你身上熟悉而令人想要靠近的气息。你握住我的手，我感到你掌心细微的潮湿，瞬间浸润进我的心里。我第一次吻一个男孩，是你。

之后，我吻过别人，远比这个吻要技巧而深入，但始终没有那一刻的温暖、深刻。

然而，那天我们没再说话，之后的整整一个暑假都没有。你放开我的手，仓惶一样奔走，留下那一摞本就属于我的书，和站在原地无措的我，毫无解释地离开，消失在这个漫长的夏季。我给你发的消息，像是失落在洪流中的细雨，给你打的电话，永远只得到单调的播音，没有回复。那一日在教室里发生的怦然心动越来越像我自己虚构的梦，因为无人证实，我只能一次又一次翻开那些你落下的笔记，好佐证我记忆的准确。

有意无意地探寻关于你的消息，从你和我共同的同学那里，从我们的班主任那里，听说你的中考成绩只勉强进入了普通高中，而你的女朋友又换了新的面孔。我于是明白过来，我的记忆没有错，只是我的期望犯了错。对你这样的男孩子来说，亲吻也不算什么的吧。

参加了英语培训班．随着父母出国旅游了一阵．晃眼就过了暑假，我尽量没去想你，渐渐地，也真的好似没那么想你了。我开始期待高中的生活，有新的环境，新的朋友．而这一切，没有你，这个玩乐颓丧的浑蛋。

高中的生活轻松了许多，没有那么多的课业，还会有社团，有学生会。我有了新的社交圈子．对过去开始有意无意地遗忘。我从未料到，你又会出现在我的生命里，以这样突然的方式。

高一暑假的末尾，照例到校注册报到。那天，我捧着收上来的一叠暑假作业往老师办公室走去，那叠作业很高，甚至遮挡了我的视线，让我走得歪歪扭扭．迎面撞上了一个人。

我的本子散落了一地，却没有脱口说出那一连串道歉，而是呆呆地看着同样震惊的你。你长高了，我的头顶还到达不了你肩膀的高度，你的头发长了一些，不再根根竖起，却剪了刘海，你的轮廓也刚毅了许多，但依旧有好看的眉眼。我们就这么站着对视，那些作业在我们的脚边横七竖八散落一地。

”你为什么会在这里?”半响，我总算说出了一句完整的话。”我爸要我来借读，我不想来。”你回答．随即蹲下身捡起本子归好，我这才想起那些作业，也慌忙地蹲下去捡，我们的手触碰到同一本本子上，我感到你手的温热。你面无表情地移开，归好本子递来给我，当我接过，你便毫不犹豫地起身，像一年多前一样，不发一言地走开。而我起身，看着你逐渐缩小的背影，回味着你那一句”不想来“。

之后，你似乎不断地在用行动证明这三个字。走道里贴出的白榜上，隔三差五出现你的名字，迟到早退，逃课打架+甚至在期中考试作弊被抓。短短的三个月，你的名字就人人皆知，再差一步，你就要被赶出这所学校。

你真的无可救药，然而变得更无可救药的人．却是我。

那个学期的下旬，学校学农，你在我隔壁的班级，每一次集合我都能见到你。你们那个音乐班，也有许多像你一样借读的人，大都不羁。你勾着要好的同学，嘻嘻哈哈，惹得我一再分神。

我压抑着克制着．却最终爆发在最后一日的联欢晚会上。

在那个偏远的农场破落的舞台，你代表你们那个音乐班．跳了一段街舞。节奏感极强的鼓点，聒噪的音乐，在整个大屋子里轰鸣作响。我坐在台下，第二排，身边所有人在舞蹈的最后起身，疯狂地尖叫，这吵闹声将我层层襄住。你脱下外套甩向人群，引来有一阵欢呼，我想我是如此肤浅，对这样众心捧月一般的你，无可救药。但同样向我奔涌而来的是深刻的悲哀，我觉得有一条鸿沟横在你我之间，即使我们仅仅隔着一排和几节台阶．却是台上与台下的云泥之别。

回到破旧的寝室，室友们大都意犹未尽，出去散步狂欢。而我一个人坐在床铺上，眼泪竞莫名地掉了下来，我不知道，这是出于委屈，还是一种无望。可片刻，我就擦了眼泪，竭力收起我的懦弱，也走了出去。我需要吹一吹冷风．好驱走这些枉然的情感。

但踏出屋舍，在不太平坦的路边，昏黄的路灯底下，我看见了你，叼着一根烟，烟头的红色忽闪忽灭。我知道你抽烟，但真实地见到却是第一次，可这又有什么关系呢?我收回目光，垂下头，想要从你身边走过。然而，你抓住了我的手臂，力道不重．却很坚持。

我扭过头来看你，你同样看着我，眼神依旧让我无法读懂。

“你做什么?”我收起眉，语气不耐，我想逃离你，很想。 ”你哭了?”毫不相关的问句从你叼着烟的嘴里吐出。

“关你什么事。”我想要甩开你的手，你却加重了力道，死死地握着。

我气愤却同时又委屈，瞪着你的眼眶复又开始湿润，我的质问哽咽在喉咙说不出，我想问你到底想要怎样，可怕话一出口就会和着眼泪一起落下。我要在你面前保留一些尊严，我不想让你看出来，我对玩世不恭的你，喜欢至深。

或许是看见了我再次泛红的眼眶，你蹙起眉，看了看周围稀稀拉拉走过的人投来好奇的目光，你拉起我，往我未知的方向奔跑。

起初，我跟得有些踉跄，但你放慢了步伐．我便随着你奔，奔到了没有灯光的一条小道，边上是望不到头的农田。四周很静，我听到我们的呼吸，有些喘．因为奔跑或是别他。我在黑暗里看你，虽然看不清晰，却不曾放弃。

那一天．农田是怎样我不记得，天上的星辰绚烂与否我不记得，我独独记得你说 ”我喜欢你，曼蔓，可你对我来说，太好了。我不敢……”

你的话没有说完，那是因为，我吻了你。不知道是何而来的勇气，我就是踮起脚来用自己的唇堵住你的嘴，幸好没有灯光，你看不见我的脸，我想一定是通红的，连我自己那时都觉得这样的方式有一些恬不知耻。但之后我们谁也没有工夫再思考，你牢牢地抱着我，我尝到了你的味道，是烟草的苦涩，却奇妙地带着回甘。

我终于明白你为什么仓皇而逃．为什么想要离开这所学校．你想要逃离我，如同我想要忘却你一样。我们带着对彼此世界的恐惧和排斥，却也同时被那一份新奇深深吸引，奋不顾身．不可自拔。

我们在一起了。

放学后，我故意晚走，而你在离学校一个路口的地方等我，看见我走来．上前牵起我的手，陪着我坐公交车回家．在离我家一个路口的地方，我们拥抱，再见。而早晨，你又会在我们分别的地方等我，我们一起坐公交车上学，在相同的路口，我先走，你后走。

周末，我借口下楼散步．然后却在拐角处拐向别处，在相约好的地点一头扎进你的怀里。偶尔，我也能借口和同学出去玩，同你跑到商业街去，逛街吃东西。

我们买了情侣衫．跑到试衣间换上．用帆布当作门帘的试衣间，我透过缝隙．一不小心看到了你上身坚实的曲线。而等我进去换衣，你细心地将那帆布拉得完满，无法窥探。换好衣衫的我们站在全身镜前，看着彼此，你调皮地将头靠在我的肩上，镜子里的我们般配得不行。

出了门．我们一手拎着一个袋子，你问我 ”开心吗?“

我嘴角遏制不住地上扬，拼命地点头，于是你摸摸我的头，说 “开心就好。”

那段时间，你戒了烟，在学校也不再闹事。你让我有空帮你补课，虽然你时常听得昏昏欲睡，将头枕在我腿上打瞌睡，但我知道，你在努力为我改变。

就在我以为一切都会好起来的时候，我们的消息也终于传到了老师的耳朵里。她没有直接来找我，而是找到了我的母亲。

当我一如往常和你告别，哼着小调回到家中时，母亲坐在客厅的沙发上．早候我多时。母亲是个知书达理的人，她的角色不单是管教，更倾向于引导。既然她知晓了你，我便将整个经过都向她叙述了。她沉吟了片刻．抬起头来和我说，蔓蔓．一个男人如果说他配不上你，那他就真的配不上。这句话的意思，我当时并不明白，我只和她说．我们不会分开。

虽然有老师的阻拦，也有家长的干涉，我还是和你约好，要一直走下去。只要我的成绩不掉．只要你能追上学习的进度，我单纯地以为这样我们就能被认同，就能不分开。可我到底把事情想得太简单，太过理所当然。

我忘了你是怎样的一个浑蛋。你又一次离开了，突然而毫无征兆。

比起上一次，你消失得更为彻底。你办理了离校手续，你切断了和一切我所能接触到的人的联络，换了手机，换了住址，仿佛一瞬之间，你就隐遁在这个人潮拥挤的城市里。

你留给我的，只有一条简讯：曼蔓，我们分手吧。我配不上你。

这样的戛然而止，任凭谁都无法接受吧。于是，我像发了疯一样找你，虽然毫无头绪。唯一能获得的信息只是你学籍退回了原校。

于是每天放学，我就在那所高中门口立着，在不断走出的打扮流气的学生里寻找你的身影．这样一等就是两个月．我反反复复地期望，也通通以失望收场，当时到底何来的勇气，能承受那么多的失望。

有些打扮怪异的男生见了我会吹口哨．也有上前搭讪的，却都因我没有表情的脸孔而讪讪离开。后来有一次，他们好几个人上前来，围着我，口气轻佻。我觉得害怕，于是扭头就要走，有人拉住了我的手，我扭过头来就咬了那人一口．然后疯也似地逃走，他们好像要追，我恐惧地拼命奔跑，跑了很远很远，直到被脚下的石子绊倒，摔倒在地。我回头看，他们没有追来，我卷起裤腿，膝盖上的皮蹭破了，有血丝缓慢渗出。豆大的眼泪开始滚落．滴在我眼前的地面上．我抱着膝盖，放声痛哭。

时间的洪流将我往前推，在那个春天的末尾，我终于接受这样的事实，你又一次将我抛弃，原因，是你口中的不相配。

高二的暑假，其他的人都忙着参加补习．迎接即将到来的高三。而我，则用这一个暑假，学会了抽烟、喝酒、化浓妆。

当时我的脑子里只有一个念头，既然你配不上我，那就让我来与你般配。呵，现在想来，这还真是单纯甚至愚蠢的想法。但或许当时的你就已经这样觉得了吧。所以，即便我这样放纵我自己．你也不曾出现。

家里的气氛变得凝重，在父亲发现我包里的烟盒后。他找我谈话，把烟盒放在桌上，推到我的面前，说： “蔓蔓．你该清醒清醒。”

然后，我被关了禁闭，直到暑假结束。

优等生堕落起来，也真是疯狂啊。

在高三的最初，我总能从别人交谈的只言片语里听到关于我的评价，只是那时，我已经放弃了用那样的方法来追逐你的脚步。

我已经在滴答的禁闭时间里，想通了。我失去了你．不能再失去我的父母，我回到学校，回到我优等生的位置。但我却习惯了在午夜，一个人蜷缩在阳台上，点燃一支烟。香烟的牌子是在你口袋里见过的那一种．而叼烟的动作，也是模仿你．学农时候站在路灯下的你。我不想忘记你，我怕时间的洪流冲刷掉你，所以我要用这个方法记住你。

你不能同我在一起，但我可以将你藏好，妥帖地放在心里。

毫无悬念，我考取了第一志愿，留在这座繁华的城市最好的大学，读经济。家里的气氛早已恢复如常，我依旧是他们乖顺的女儿，其乐融融的三口之家。而你．依旧消失着。我没再刻意去打听过你的下落，只是在某次初中同学聚会上，听说你跟着你去欧洲做生意的爸爸出了国。他们将你称作暴发户的儿子，但眼神里却藏着一丝艳羡。当我走近他们，他们便就不再说了。看来大家都知道，你是我禁忌的话题。

我有了男朋友，没有一点像你．上进，沉稳，知识渊博，没有人会反对我们在一起。可这段感情没有长久．无疾而终，于是，又开始另一段。在这个国内数一数二的学校，上进多才的男生遍地都是。我和他们牵手，逛街，拥抱．亲吻，但无一例外，每一次都想起你，想起你身上淡淡的烟草味道。

可我进大学后，再没有抽过烟．我找到了另一种方法去缓解，就是读英文．iPod里永远都播放着BBC．VOA的新闻，还有各种英文讲座，我宿舍的书架上摆了一排整齐的英文书籍。我考雅思，考托福，考GRE。我把这些陌生的单词听得稀烂．出口成流利的词句，这一切的动力仅仅是”欧洲“这个盘旋在我心底的词语。

大四，我向英国的几所着名大学投递了简历，最终拿到了帝国理工的OFFER。毕业后，我就去了那里读研。

趁着读书的间隙．我坐着那里的高速火车，到欧洲各个国家旅行，我忘了我走过多少个地方，浏览了多少异域风情．但当我一年后在英国拿到研究生学位时，我感到筋疲力尽。

渺茫的希望最终破灭了。

导师希望我能留下来继续读博，这本不是我的打算．可或许投身学术才是我最好的归宿也不一定。和远在彼岸的父母商量，他们尊重我自己的意见。于是，我又在英国逗留。

那期间，我遇到了一个他，温文尔雅的英国男人，长我三岁，名叫Elvis。有着漂亮的蓝眼睛，五官深邃，高出我许多。他在牛津读博士，但早已开了一间公司，打理着自己的生意。我们在交流活动上认识，他成熟，有时甚至像我人生的导9币。

我将与你的故事对他说，我问他，这样的我算不算愚蠢。他笑，说这是人生必经的过程，说我很幸运，能遇见一个让我奋不顾身的人。我想，他是懂我的。

与他相识半年后的某一天，他告诉我，他喜欢我．不．准确地说，是爱我。

我细细地考量．他的父母是牛津的教授和讲师，他的家庭同我一样，能称作书香门第。我想，我们是般配的，除了语言。我告诉他，只要他学会了中文，我便同他在一起，因为我有我的父母，我总有一天是要回去中国的。

三年博士毕业，他同我一起回到了中国，他用汉语和我的父母问好，交谈。连带着，他将自己的公司也开到了中国，不是什么知名企业，但足够我们舒适的生活。我在外企找了一份高薪的工作，与他真正安定了下来。

而你的名字最后一次在我生命里出现，是从父亲的口中。那一日，我出差回来，带着礼物去见了父母。父亲因为高兴喝得有些多。我帮着母亲将父亲安顿在了床上，父亲却喋喋不休起那些陈年旧事来。母亲抱怨着去拿毛巾来给他擦脸。

忽然，我就从父亲的嘴里听到了你的名字，听起来竟有一些陌生。

他说．高二那年，在得知我们的恋情后，他去找过你。他和你说，他查过你的底细，你父亲的生意并没有表面上那么干净．迟早是要出事的。而我们家，父亲是这城市里最好的大学的校长，母亲也在教育局有好的工作。他让你好好思考。

父亲还说，其实你并没有出国，你的父亲在我们高三那一年就被抓进去了，而这消息，他也是从相关的朋友那里听说的。之后，他曾在我们小区门口见过你，你望着我们家的那一扇窗，愣愣地站着。

父亲或许真的喝多了，以至于说到最后，他竟脱口而出，说你其实是个不错的孩子．只可惜．与我不配，到底是有缘无分。

我终于想起．我们分开已经九年。回公寓的路上，我在便利店买了一包烟，幸而那家烟厂还没倒闭，只是烟盒已经换了模样。我站在公寓楼下，知道Elvis在楼上等我，我们从回国以来就一直同居。但我还是站在楼下，抽完了整整一包烟，苦涩得我流不出眼泪。

上楼打开门，Elvis坐在客厅的沙发上．瞧见我便起身，他笑着拥抱了我，用还不那么流利的中文说： ”欢迎回来。”

深夜，我躺在他的怀里，终于忍不住问他，如果我忘不了你，他会不会介怀。

他笑着亲吻我的鼻尖，说 “亲爱的，我们不需要忘记过去．但我们需要朝未来奔跑。”

我们曾一起读书的那个初中校舍早就拆成了废墟，拔地而起成为玻璃幕墙的漂亮高楼。不仅如此，我们的高中，甚至我们去过的那些商业街，也都在一次次的翻新整修里变得面目全非。我们沿着各自命运的轨迹活在相同的天空，不同的世界。

我在故事的最后，明白母亲所说的话：一个男人如果说他配不上你．那他就真的配不上。

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